Spuzza

lunedì, 29 giugno 2009

Giornate di merda così ce ne sono poche in un’intera vita.

Oggi è stata una di queste. Esame di filosofia, e già qui potrei concludere il post.

Ma c’è un racconto intorno, c’è la mia vita signori, c’è che la notte prima dell’esame non hai chiuso occhio per la paura, che di quel cazzo di Derrida e il suo gatto non si capisce un tubo.

Ti alzi alle 6 del mattino e arrivi a Napoli, cioè non Insbruck o Helsinki, Napoli, il centro dell’inferno, dove i pullman puzzano di puzzo di sudore di pelle umana e tutto sa di grasso e appiccicoso.

Arrivi all’università che puzzi di smog, di fogne, di uomini sudati e di frittura di sfogliatelle.

E allora cominci il tour de force per imparare tutto quello che non hai imparato, chiedi a destra e a manca risposte alle tue colleghe, che sono enormemente più intelligenti e studiose di te.

Ma le risposte non le puoi chiedere seduta in un’aula come in tutte le Università del mondo.

Rettore dell’Università Orientale di Napoli, senta, io non le chiedo l’aula del 3 millennio, costruita dalla NASA, io le chiedo una semplice tenera aula da terzo mondo, con delle sedie e una cattedra di paglia.

No, glielo riferisco, perché a noi tocca la SCALA FREDDA E GELIDA, che dopo due ore il tuo culo diventa gelido, si cancrenizza e muore.

Ho perso il mio culo oggi, rettore.

Ma si resiste alla scala fredda e gelida, perché si è fatta la prenotazione on line ( oh oh oh), e male che vada ti toglierai subito il pensiero.

E invece no, non si segue la prenotazione on line, si segue quel cazzo di alfabeto, e, signor rettore, io sono figlia del dottor TORRE.

Non dott. ABACO, ACADIO,BIRUTI, CACACE… no, TORRE, un cognome… un destino… una punizione.

Arriva poi l’assistente grassona e frustata e ti annuncia che il prof arriverà alle 3.

Sono le 11 del mattino.

Inizia il deliro… alle 11.30 mangi un piatto di pasta, alle 12 ripeti, alle 12.30 bestemmi, alle 13 inciuci con le ragazze, alle 13.30 cominci a correre per i corridoi, alle 2 hai il calo di zuccheri, alle 2.30 le gambe si bloccano, alle 3 cominci a dare i calci nella borsa.

Dalle 11 fino alle 3 senti chiamare solo i ragazzi con il cognome C.

Quanti cognomi esistono con C?

Carillo

Cirillo

Corallo

Curillo

Ma mi pare di aver sentito anche Cungdgsdkasddarmenetgfdskdisfjsfhsggdgfs.

Alle 4 arriva il prof.

Ormai sai tutto, vuoi solo dare l’esame, vuoi cacciare fuori da bocca quel fottutissimo Derrida.

No. Il prof non ce la fa a interrogare tutti.

Rimandati a domani.

Io, rettore, cosa dovrei fare a questo punto, cosa?

Ucciderlo, strangolarlo, dargli un calcio nei coglioni, mettergli una bomba sotto la cattedra?

No, io schiava del sistema me ne torno a casa.

E sbaglio pullman. Come si fa a confondere 76 con 75? Il 5 e il 6 non si assomigliano.

Scendo fuori l’autostrada, e inizia a piovere.

Seduta per terra, aspettando che il Dott TORRE venga a recuperarmi.

Giuro ho pianto come una disperata .

E ho deciso : o l’alfabeto da oggi verrà modificato, facendolo iniziare con la lettera T, oppure cambio padre.

Papà Abaco dove sei?

Pensato,scritto,corretto e postato da : Spuzza alle ore 21:30 | link |Toh.. commenti (10) | commenti (10)(popup) | Archiviato in : toro life, emboli al cervello, fottutissime paure

martedì, 23 giugno 2009

è una questione di posizione !

Settembre scorso, per la mia laurea, ho preteso che mi fosse regalato il portatile.
Io che fondamentalmente sono una nerd internettiana pigra avevo bisogno del notebuk in modo tale da non alzarmi mai dal letto.
Insomma la mia prorità nella vita come avrete ben capito è la comodità.
Pensavo finalmente di aver raggiunto il mio obiettivo con cotanto acquisto ...e invece...e invece un cazzo!
La situazione si è drammaticamente complicata.

Seguono diapositive chiarificatrici e capirete tutto:

Diapositiva n°1

Questa è la classica posizione da studentessa... però il tavolo della scrivania è molto alto sicchè faccio sforzo sulle braccia e dopo pò ho dolore alle spalle.

Diapositiva n° 2

Questa è la posizione quando leggo i blog, giornali, forum e facebook...comodissima, distesa sul letto... ma dopo un pò il mio mento, appoggiato al cuscino, comincia a diventare rosso e pieno di bolle *_*

Diapositiva N°3

Questa posizione potrebbe essere perfetta... seduta sul letto... solo che esce aria calda dal portatile..e io mi brucioooooo le gambeeeee !!!!!

Diapositiva N° 4

Anche questa è abbastanza comoda... distesa a metà col cuscino dietro le spalle...finchè i piedi, su cui faccio pressione per mantenere le gambe piegate,diventano bollenti sotto la pianta :___:

Ora trovatemi la soluzione, la posizione perfetta. Fatelooooooo

Pensato,scritto,corretto e postato da : Spuzza alle ore 18:34 | link |Toh.. commenti (16) | commenti (16)(popup) | Archiviato in : toro life

martedì, 16 giugno 2009

Cerco Montella '81

Oggi pomeriggio verso le 14 stavo sulla tavoletta a fare la puppù, ma dato che era lunga e mi annoiavo, come tutti gli esseri umani quando si annoiano in bagno, ho deciso di leggere qualcosina.

Faccio una piccola premessa : mia madre non butta mai NULLA, così prendendo un giornalino a caso, mi è capitato tra le mani il GUERIN SPORTIVO DATATO 1998.

Nel 1998 il mondo del calcio sembrava il paese dei balocchi, niente cupole, niente scandali, pochi stranieri e pochi mercenari.

La Juve capolista con Inzaghi e Del Piero macchine da goaal, c’era il giovane dentone Ronaldo debuttante nel campionato italiano, Zeman era allenatore della Roma, Valentino Rossi guidava ancora nella 250, Iaquinta veniva citato come promessa del calcio Italiano, il Napoli era guidato dal presidente Ferlaino.

Erano bei tempi, al calcio rimaneva ancora qualche barlume di romanticismo *____*

Con le lacrime agli occhi per la forte malinconia sono arrivata all’ultima pagina, quella dedicata alla posta dei lettori… e mi sono imbattuta in questa GRANDISSIMA lettera :

Ho un problema : la mia ragazza mi ha lasciato e dato che non sono Lippi né Inzaghi non ha nessuna intenzione di ritornare con me. Io non dormo la notte per la paura di sognarla.

Si perché io non faccio sogni normali: faccio sogni calcistici, capite?

Una volta Giusy, ma il nome è finto, non illudetevi, aveva la maglia del mio calciatore preferito, Montella (sono un sampdoriano) e segnava in rovesciata un gol fantastico all’Inter.

Poi correva ad abbracciare i compagni, ma non li abbracciava, noooo, li ba-cia-va. Uno per uno.

E io in curva impazzivo di rabbia, mentre gli altri tifosi non avevano nulla da ridire!!!

Ma come? La mia ex stava passando in rassegna tutta la Samp, riserve comprese, e quelli applaudivano gridando “alè” ! Alè tua sorella.

Faccio tutti sogni del cavolo, tipo : lei è il nostro stopper e marca Del Piero in Juve-Samp, poi gli toglie la maglietta e i pantaloncini finché quello non rimane nudo.

Non so perché ho deciso di raccontarvi queste cose. Certo c’è lo pseudonimo, però ho paura che qualcuno mi riconosca lo stesso. In realtà ho scritto a questa rubrica perché spero possiate darmi un aiuto.

Quindi o mi date un aiuto o buttate questa lettera nel cestino e lasciatemi in pace.

Montella ’81.

Montella '81 sono passati più di 10 anni dalla pubblicazione della tua lettera, ma sappi che la tua lettera mi ha colpito profondamente. Non riesco a non pensare a te.

Come sarai, cosa farai oggi? Sarai tornato con Giusy, vivi ancora a Genova?

Ti prego, se per assurdo passassi qui sul mio blog, non esimerti a contattarmi in privato... Giusy allora non ha capito che uomo ha lasciato andare via.

Pensato,scritto,corretto e postato da : Spuzza alle ore 19:31 | link |Toh.. commenti (11) | commenti (11)(popup) | Archiviato in : eventi storici, toro life, tutto ha un perchè

Cari bloggherini io vi voglio bene, e data l'intensità elevata del mio sentimento, ho deciso di mettervi a corrente di una scoperta eccezionale.

Perchè Spuzza ha fatto una scoperta eccezionale.

e ci crediate o meno io sto scrivendo questo post da brilla... cioè avevo già scritto il post che state leggendo, poi l'ho lasciato in sospeso e sono andata a mangiare, e mi sono ubriacata con vino e birra.

Insomma ritorniamo alla scoperta ( ora parte il post scritto da non ubriaca) :

Con la nuova versione di messenger, la 9.0, ogni utente ha la possibilità di accedere contemporaneamente in più postazioni diverse.

Insomma potete avere il vostro contatto in linea su più pc di casa o del mondo. Fin qui niente di strano.

La scoperta è che se qualcuno ci contatta, il messaggio arriva a tutte le postazioni !!!

Ora immaginate di conoscere la password di qualche vostro amico/a o fidanzato/a.

Entrate col suo contatto … dall’altra parte il contatto dell’amico/a fidanzato/a non cade, cosa che invece accadeva con le altre versioni… lui/lei continua a stare in linea e continua a conversare..

L’unico problema è che alla persona spiata arriverà il messaggino di notifica che qualcun altro sta entrando col suo contatto. Nessun problema : generalmente gli amici e i fidanzati sono sempre più stupidi di noi, e non capiranno una ceppa.

Voi intanto, tranquillamente, con una tazza di caffè in mano e con un coltello dall’altra ( che vi può servire se sgamate un tradimento!) leggerete tutto :D

Avete capito bloggherini? bene diffondete la notizia nel web.... anzi no non diffondete un cazzo, usate questa scoperta solo per voi.

tao.

Oh salve bloggherini mi mancate tanto.

Purtroppo ultimamente sono impegnata con tanti tanti esami malvagi che mi stanno togliendo la salute e il sorriso.

E io, come tutte le donne di questo mondo, quando non sono serena mi sale il nervoso, e il nervoso a sua volta mi fa venire IL PICCIO.

Non so nelle altre regioni d’Italia come si dica PICCIO, ma sostanzialmente è l’incazzatura senza motivo, senza perché, tendenzialmente orientata verso una sola persona.

Generalmente quella persona la si identifica nel fidanzato e nel proprio fratello/sorella.

Ecco un es. IPOTETICO di come può nascere il piccio :

Fa caldo…molto caldo, Spuzza è impegnata nella preparazione di un esame pallosissimo.
Il suo paterno genitore le chiede gentilmente, in cambio di 25 euriiii, di scrivergli a computer una relazione.
Ma il paterno genitore è sempre impegnato, e l’unico momento per scrivere la dannata relazione è dalle 23.00 di sera.
Sicchè Spuzza per quei 25 euri farebbe di tutto, e quindi alle 23.00 si mette al pc e comincia a scrivere, concludendo il tutto verso le 2 e mezzo di notte. Ne consegue che la mattina, quando suona la sveglia alle 8 per studiare, Spuzza si giri dall’altra parte del letto, pensando : altri 5 minuti e mi alzo.
Ma quei 5 minuti non sa come si trasformano in 180 … ritrovandosi così mezza mattinata di studio bruciata. Allora cosa fare …?

1. mettersi a studiare quel poco prima di ora di pranzo

2. ributtarsi a letto sonnecchiando

3. accendere il pc e fare i test su facebook

Mettiamo che Spù scelga la seconda opzione seguita immediatamente dalla terza…
Intanto nella sua testa cominciano a emergere i primi sensi di colpa, la paura di non farcela a superare l’esame… sensi di colpa che raggiungono l’apice quando la madre torna a casa e le dice : hai studiato oggi?
Mettiamo che lei stia facendo anche la dieta in questo periodo.

Ecco bloggherini è nato, è nato IL PICCIO.

Allora come di regola qualcuno dovrà subire il piccio.
Prima vittima : fratello/ sorella.
La tv la guardo io, il pc è mio e solo mio, a mamma la vai aiutare tu con le buste della spesa, a tavola l’ultimo bicchiere di coca cola è mio. Se dici solo una parola ti ammazzo.

Seconda vittima : il tuo ragazzo.
Comincia la seguente conversazione telefonica:

Spu : Cosa hai fatto stamattina?
R.Spu : ti ho pensato amore
Non l’hai fatto abbastanza. Ti ho chiesto di farmi quel favore da tanto tempo e tu niente, lo dimentichi sempre.
Si scusa hai ragione, oggi provvedo.
Si si sempre a chiedere scusa, scusa un cazzo, se non lo fai non te la do più.
Amore non dirmi niente.. ma mamma chiama..è pronto il pranzo.
Tu non mi pensi più, ogni scusa è buona per appendermi…
Ma cosa dici amore mio? io ti amo e ti penso sempre, tu sei la mai vita..
Ultimamente poi non mi dici più cose dolci.
Dai che dopo scendiamo e andiamo a prendere un gelato
Si, e poi non ci vediamo più come una volta…
Ma quando mai che usciamo tutte le sere…
Ma prima stavamo insieme più ore.
Basta ti odio, sei un ragazzo pessimo, non voglio più sentirti, fin quando non ti renderai conto dei tuoi errori non provare a chiamarmi.
Dai ciccia mia… tu sei la mia ciccia… stai calma!
Cicciaaaaa? Stai dicendo che sono ingrassata, che mi vedi grassa?
Vabbene oggi non ti si puo dire niente!!! allora dopo, fa niente... esco solo
E vai esciii… stronzo figlio di puttana, mentre io sono qui a casa A STUDIARE. tu non comprendi i miei momenti di sconforto e stress, vorrei fartelo fare a te un esame di linguistica. Vaffanculo è finita.

Ovviamente il piccio ha fine due secondi dopo la fine dell’esame.

Alla fine è sempre lei che mi frega.

È subdola, è costante nella mia vita, a volte la amo..a volte, come in questo caso, la odio.

Non posso combatterla, perché fa parte di me.

Lei si chiama PIGRIZIA.

Tra due giorni è il mio compleanno e sta di fatto che Pigrizia ha rovinato tutto.

1° maggio : comincio a PENSARE ( sottolineo pensare e niente altro) come festeggiare questo giorno così importante dell’anno.

Comincio mentalmente a compilare la lista formato excel degli amici da invitare, di quelli che confermano la loro presenza e quelli no.

Inizio a pensare a quale vestitino e quali scarpe comprare, quale parrucchiere ed estetista prenotare.

Ma soprattutto comincio a pensare DOVE fare la festa.

Sicchè mi passano SEMPRE PER LA TESTA un paio di pub mooolto carini dove mangiare, bere e ballare.

Insomma a pensare sono una campionessa.

Invece a due giorni dall’evento non ho fatto un emerito cazzo.

Anzitutto la cosa FONDAMENTALE era la scelta del locale … non l’ho scelto e comunque l’idea di chiamare quelli del locale, accordarsi sui prezzi sul cibo e sul tipo di serata mi pareva troppo faticosa.

Seconda cosa.. dovevo chiamare tutti e dire a tutti orari, locali e tipo di festicciola. Troppo.

Per quanto riguarda il restyling personale.. ce l’ho fatta a comprare solo le scarpe.

Ma per spirito di sopravvivenza. Non avevo un paio di scarpe estive e rischiavo di farmi la “stagione” con gli stivali eschimesi.

Le unghie sono e rimarranno in uno stato pietoso, la ceretta è stata sostituita dalla lametta.

I capelli li farò da sola con spazzola phon e piastra.

Per il vestiario … sceglierò qualcosa dall’armadio che sembri più nuovo di altri.

La festicciola verrà fatta a casa, non di sabato, ma di domenica … torta spumante candeline e tanti auguri!!!

Mamma( in preda alla disperazione) : Ma non pretendo tanto, dimmi almeno quante persone verranno alla festa che ti prenoto le pizze!

Io : Ho lasciato l’avviso a tutti nel messaggio personale su msn… credo che lo leggeranno, in realtà non ne ho la più pallida idea.

Mamma :

Premessa: questo post è lungo e noioso, però, se volete commentare, leggetelo tutto e con attenzione.
Ne va del mio delicato sistema psicofisico. MsgPlus_Img1304

La sottoscritta, senza presunzione, si è sempre ritenuta una bella ragazza, la qual cosa a onor del vero è stata sempre confermata dall’altro sesso.
Non ho mai avuto problemi estetici o fisici, il che mi ha reso sempre abbastanza sicura di me.
Ma come ben sapete la ruota della fortuna gira per tutti, e così dal 30 settembre 2008 la mia vita è cambiata. Ricordo bene la data perché una settimana prima mi ero laureata.
Da quel momento in poi ha avuto una discesa-disfatta fisica verticale senza precedenti che ancora oggi a suo modo continua.
Tutto è iniziato con l’allergia al trucco … non potevo neanche mettere un filo di mascara che la mia faccia diventava come quella di un pitbull.
La situazione mi ha infastidito non poco perché si è protratta fino a dicembre.
E in inverno si sa… siamo tutti bianchi e morti.
Io ho la pelle caffelatte, ma d’ inverno mentre voi bianche mozzarelline rimanete per l’appunto bianche io divento color giallo epatite c.
A questo si è aggiunto un piccolo particolare molto interessante : livelli di bilirubina nel sangue sempre molti alti, che hanno accentuato ancora di più il colore giallo… fino a trasformarmi in Lisa Simpson. MsgPlus_Img0335

Sempre nello stesso periodo ho avuto un forte calo di ferro, sicchè mi sentivo svenire ogni due minuti. Ho cominciato a prendere le pillole per il ferro. Ma ero ancora felice, spensierata ed ottimista^^

A dicembre finisce l’allergia, ma comincio a perdere i capelli.
Allora non so se avete mai notato la foto del mio avatar… Spuzza è nata capellona, è stata sempre capellona e vorrebbe morire così.
Invece la mia testa è diventata tipo formaggio emmenthal pieno di buchi.
Solchi profondi dove mancano i capelli.
IN PREDA ALLA DISPERAZIONE ho cominciato a curarmi con tipo 1 milione di medicinali, e solo ora, a distanza di 5 mesi, i capelli ricominciano a vedersi.

Fine gennaio esce l’acne.
Io, ioooo che ho avuto sempre la pelle liscia come il culo di un bambino nero mi sveglio una mattina e mi ritrovo il volto pieno di puntini rossi, che ci potevo giocare con la penna a unirli tutti. I puntini rossi no, non posso accettarli.
Così con ENORMA PAZIENZA comincio a curare anche l’acne con 1 milione di creme.

A febbraio iniziano i problemi ginecologici. MsgPlus_Img0853
Inizio la cura con la pillola anticoncezionale, che nonostante mi dia la possibilità di fare sesso a go go senza pensieri, nel 1° mese mi ha scompensata tutta. Passavo da stati di estrema felicità a stati di depressione assoluta. Intanto metto su peso.

A marzo tocco il picco.
Allergia a tutto. Qualsiasi cosa mangio può farmi male.
Il giorno prima la mela non mi fa niente, il giorno dopo mi fa uscire un edema alla gola.
E così per tutti gli alimenti presenti sul globo terrestre.
Purtroppo questa così qui non ha ancora fine. MsgPlus_Img0594

Ho speso cifre assurdi per i medicinali, una parte del bagno è occupata solo dalle mie creme cremine e pillole varie, ho addirittura comprato un'agendina per ricordarmi a che ora devo prenderle tutte.
Ho perso tutto il mio fascino, ho iniziato a camminare con i capelli attaccati al volto per non far vedere le macchie, e giro in continuazione col cortisone in borsa nel timore di avere un attacco allergico improvviso.

Mi sarei rotta un po' i coglioni ora! Voglio che questo strazio abbia fine.

Se un dottore passa di qui, la prego : MI SALVI.
Io comunque non demordo. MsgPlus_Img0344

Perché checchesenedica Facebook ti consente di conoscere il tuo io più profondo.

Così ho scoperto che :

- sono una PAGANESE DOC

- se fossi una poesia sarei "IL CORVO" di Edgar Allan Poe

- il numero che mi rappresenta è l'8, ovvero l'infinito

- ho un'intelligenza superiore

- sono tipo di donna acqua e sapone

- sono tipo di donna "pane e salame"

- sono un'amica comprensiva

- se fossi un personaggio disney sarei "LA BELLA ADDORMENTATA NEL BOSCO"

- sono asociale quanto un passero solitario

- il cattivo a cui assomiglio è LECHIFFRE

- sposerò un ariete

- del sesso conosco tutto... ma ho molte inibizioni !

- tra i vari tipi di cioccolato sono quella bianco

- tra i vari cipollini sono quello triste

- la mia identità segreta è PETER GRIFFIN

- sto vivendo un periodo difficile

- me la tiro mediamente

- tra i puffi sono QUATTROCCHI

- tra i vari personaggi di Lupen sono FUJIKO

- il film che mi rappresenta di più è MULHOLLAND DRIVE

- sono meridionale con remore

- bacio passionalmente

- il mio soprannome napoletano è O' PRUFESSORE

- nella mitologia greca ero EROS

- se fossi un oggetto sarei UNA BOTTIGLIA DI ACQUA FERRARELLE.

- sono un'ottima arredatrice di case, dato che quella del mio Pet è fantastica *___*

A voi le conclusioni U__U

Io amo profondamente mio padre, lo amo perché è un uomo molto impegnato e quindi lo incroci in casa solo quando deve mangiare-dormire e cacare.
Ma capita a tutti di avere qualche malanno fisico ed essere costretti a rimanere a casa più del solito.

Giorni di grande tragedia.

Gerry potrei definirlo come una sorta di vecchio vichingo cacacazzo.
Iniziamo col dire che ha un problema : c'ha il lichen planus, ovvero una volta è stato punto da un animale e da allora su tutta la schiena ha sempre prurito.
Questo comporta (non si sa perché soprattutto all'ora di pranzo) che lui voglia essere grattato sulla schiena.
Allora mamma, disperata per le infinite grattate, ha deciso di comprargli una manina di legno in modo tale che non scocci più noi e che possa grattarsi in santa pace.

Segue diapositiva :

la voce in sottofondo è quella di mio fratello!

Ma no! la mano di legno non vabbene, non gratta bene, e quindi mentre sta a tavola lo vedi che si alza per andarsi a grattare sullo spigolo della porta. Una sorta di Balù *_*

Ritornato a tavola, e messo a tacere il prurito, comincia a mangiare.
Per Gerry tagliare il pane con il coltello è qualcosa di impensabile. Lo spezza con le mani, a suo dire come facevano gli ebrei una volta, ma soprattutto ha l'abitudine di toglierci da dentro tutta la mollica lasciando una specie di cratere.
Sempre a tavola, ci costringe a seguire il telegiornale a volume altissimo perché è quasi sordo.
Mio padre è anche tendenzialmente vecchio e quindi, dopo ora di pranzo, rimane seduto sulla sedia, finché non si addormenta.

Segue diapositiva :

Mia mamma gli alza le gambe in aria per lavare il pavimento, gli sposta il braccio dalla tavola per pulire, ma lui non accusa niente. è un vegetale.

Se non si addormenta sulla sedia decide improrogabilmente di vedere un film in mia compagnia sul mio lettino. Bene penserete voi : che rapporto padre-figlia meraviglioso. Col cazzo.
Mio padre anche quando non dorme, ma sta disteso sul letto, comincia a russare.
Tu ti giri verso di lui credendo che stia nel meglio del sonno, invece lo vedi immobile con gli occhi aperti che fissano un punto non precisato.
Allora io malignamente comincio a fare dei giochi strani e satanici, tipo lo copro di monetine sul petto. Come sempre non accusa niente, e continua a fare il vegetale.

Segue diapositiva :

Diventata poi la sua presenza insopportabile e inquietante, lo cacci dal letto, ma lui comincia a piagnucolare promettendo che non russerà più.
Finito il film, di cui puntualmente non ha capito un cazzo e di cui pretende la spiegazione, decide di voler condividere altro tempo con me giocando a scacchi.

Giochiamo insieme contro il pc, sempre pedine nere perché a suo dire le pedine bianche non le vede bene!
A parte che due cervelli come i nostri non riescono a vincere un computer di livello 2, ma la cosa che mi fa incazzare come una dannata è che mentre Gerry vuole giocare deve assolutamente fumare, facendo cadere tutta la cenere nelle fessure dei tasti

L'altro giorno, dopo la partita, ho avuto la sciagurata idea di lasciarlo solo vicino al mio portatile.
Si è messo a cercare su internet alcuni modelli auto, quando ad un certo punto ha iniziato a urlare come un ossesso :

Corri, corri abbiamo vinto !!!! Abbiamo vinto !!! Sono l'utente n° 1000 che entra nel sito !!!
Abbiamo vinto, abbiamo vinto !!!

Papà è un messaggio fasullo!

Ma che dici, ti dico che abbiamo vinto, non fare la solita scettica !

Ma papà ti dico che sbagli!

Io ti dico che abbiamo vinto.